SNSって不思議なツールだと思う。
言葉を交わしているのに、
どこか「拾われてない」感じがするときがある。
こっちは投げてるんだけど、
なんか…そのままポトッって落ちてる感じ。
最近、そういう体験をした。
相手のことを否定したいわけじゃない。
ただ、やりとりしながら「あれ、これ続ける？」ってなった。
その感覚を、少し言葉にしてみようと思う。
“会話”のつもりが、”言葉の往来”だっただけかもしれない
会話って、キャッチボールに例えられることが多い。
でも今回感じたのは、ボールを投げているんだけど、
なんか違うものが返ってくる、みたいな感覚だった。
「これ、届いてる？」って確かめることもできないし、
確かめたところで、また違う方向に飛んでいきそうだし。
やりとりは続いているのに、「会話した」という実感がどこにもなかった。
これ、なんなんだろうって思って。
言葉があっても、「文脈」がないと会話にならない
たぶんそれって、「文脈を共有できてるか」の問題だと思う。
「言葉」は受け取っている。
でも「その言葉がどういう意味で発せられたか」まで受け取ってもらえてないとき、
会話じゃなくて情報の交換になっていく。
情報の交換は全く悪いことじゃない。
でも「話したかったこと」がそこじゃなかったとき、
やりとりしたあとなのに、なんとなく虚しい。
この「虚しさ」を感じたとき、
最初は自分がへんなのかと思った。
求めすぎなのかな、って。
SNSはそういうもん、って言ってしまえば、それで終わる話ではある。
そうなんだよ、確かにそういうもんなんです。
でも、それで終わらせたくなかった。
だから、違いについて考えた。
「関係を築く人」と「関係を維持する人」という違い
これを考えていたとき、こういうことなのかなと思ったから書く。
人って大きく分けると、「関係を築くために会話する人」と、
「関係を維持するために会話する人」がいるんじゃないかな、って。
「関係を維持する」ほうは、
やりとりが続いていることそのものが目的になる。
返事をする、反応する、存在を確認し合う。それが目的。
「関係を築く」ほうは、やりとりの中で
「相手のことをもっと知りたい」
「これを伝えたい」が動機になる。
返事よりも、その中身に関心がある。
どちらが正しいとかじゃない。
でも、この2つがかみ合わないとき、なんとなくズレが生まれている。
この人たちが会話をすると
一方は「返事があった」と思っている。
もう一方は「話が続かなかった」と感じている。
どっちの感覚も、そりゃそうですよね、って話なんだけど。
違和感は、間違っていなかった
「あれ、これ続ける？」って感じたとき、その感覚は正しかったと思う。
でも私はそれを、途中でわかってた。
なんか違うな、って。 拾われてないな、って。
それでも続けた。
だから後で、自分で回収することになった。
感覚を無視したわけじゃない。
でも「気のせいかな」
「もう少し様子見よう」って、別の判断が勝った。
これって、感じる力がなかったんじゃなくて、
最初に感じた方の感覚を
信じる力が足りなかっただけだと思う。
「気にしすぎ」じゃなくて、「ちゃんと気づいてた」。
ただ、その感覚を後回しにしてしまった、というだけで。
違和感は”距離を調整するサイン”
で、この違和感、何のためにあるかというと。
たぶん「ここは無理に近づかなくていいよ」っていう、自分からのサインなんだと思う。
全員と深い会話ができなくていい。
全員と文脈を共有できなくていい。
ただ、「なんか違うな」と感じたとき、
それをないことにして無理につなぎ続けると、
どこかでじわじわ疲れていく。
そして最終的に、自分で回収する羽目になる。
違和感は邪魔なものじゃなくて、
距離を調整するための情報だった。
次からはもう少し、自分の感覚を早めに信じようと思う。
まとめ：会話って、言葉じゃなくて「相手を見ていること」
最終的に思ったのは、会話の質って「言葉の量」じゃないな、ということ。
どれだけやりとりが続いていても、
相手を見ていなければ、言葉の往来にしかならない。
逆に一言でも、「あ、ちゃんと拾ってもらえた」って感じる瞬間がある。
それがたぶん、「会話した」という実感の正体。
SNSでもリアルでも、そういう瞬間を大事にしていきたいな、とぼんやり思った。
